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bienvenue sur mon blog mon arc-en-ciel d’amour classé dans : non classé — 29 juillet, 2008 @ 2:19 ceci est l’épilogue de mon blog, le reste n’appartiendra qu’à nous deux; mais je vais essayer de vous faire partager mon bonheur, quoique les mots ne seront jamais assez forts pour exprimer ce sentiment d’amour qui m’habite; celui que je ne voyais plus sur mon chemin. je vous souhaite à tous le même bonheur que le mien. a tous ceux qui désespéraient de me voir si seule, je vous dis gentiment que j’ai bien fait d’attendre, car je l’ai trouvé mon idéal, mon autre. alors oui j’ai bien fait de ne pas faire de détour pour casser ma solitude. **************** mon regard a vu le jour au soleil de ses yeux. sa main sur la mienne, ma tête sur son épaule et mon âme rêveuse appareille pour un horizon qui n’appartient qu’à nous. sur ma peau, le souffle de sa bouche est comme une pluie d’étoiles qui parsème mon coeur. j’ai repris confiance en l’avenir des jours. il est mon battement, ma cadence et j’ai soif de l’aimer encore et encore. aujourd’hui je suis sûre, alors oui, même si je l’attends déjà, je saurai l’attendre toujours, car l’attente est le prémice d’une vie nouvelle. j’ai envie de dire « foutue absence », « foutue attente », terrible tristesse mais somptueuse volupté en pensant au retour. il n’est pas là tous les jours, mais quand je ferme les yeux, je suis dans ses yeux, dans ses bras, je me sens belle et je rêve de lui au rythme de mon coeur épris. je termine par ce petit poème que j’adore (jacques charpentreau « la romancero populaire » 1974) pour notre amour d’autres s’aimèrent pour notre amour né de l’amour tous ceux qui d’amour s’enchantèrent ont franchi le miroir un jour ils sont retournés au silence nous nous aimons à notre tour l’amour de l’amour recommence au revoir et merci a tous! un commentaire -- sur le chemin de la vie classé dans : non classé — 2 juin, 2008 @ 5:17 tu as perdu ta confiance parce que tu as subi la souffrance, le jugement, la condamnation. tu as vécu quelques temps sans toi, il y avait en toi une grande lassitude, une tristesse enfouie, lointaine, tu n’étais plus rien, ni personne, juste un corps fatigué, l’ombre de toi-même avec le ventre noué. les journées passaient dans un grand blanc, une espèce de néant mais maintenant tu revis, ton oeil commence à sourire alors dis-toi que ce n’était pas le bon moment et que c’est pour cela que tu as craqué. maintenant, ferme le livre de ton passé et ne t’endors jamais avec une mauvaise pensée, tout ce qui ne va pas, n’hésite pas à le dire. si tu veux quelque chose très fort, bien sûr tu auras des doutes, un manque de confiance mais tu peux le faire car l’échec n’est vrai que si tu n’en prends pas conscience or ce n’est pas ton cas. construit l’espoir jour après jour et c’est en essayant continuellement que tu finiras par réussir; évite les retours en arrière et regarde davantage devant toi et petit à petit tout deviendra plus simple, plus fluide. je te fais confiance et c’est comme une parole donné, je suis ton alliée car j’ai accepté depuis longtemps de me rendre compte en descendant de ma « tour d’ivoire » que d’autres personnes que moi pensent, désirent et subissent. faire confiance c’est accepter d’être vrai et de demander à l’autre de nous aider. dire à l’autre : « j’ai besoin de toi – tu me connais – aide moi », c’est aussi lui permettre à lui aussi d’être vrai avec ses fragilités. tu as le droit d’être imparfait, avoir confiance en soi ce n’est pas la toute puissance, c’est simplement chercher à faire aussi bien que possible sans tout maitriser. etre honnête pas être parfait. a avoir du charme, pas à être irresistible. rester lucide face aux difficultés de la vie, ne pas les prendre comme des injustices ou des preuves de tes erreurs mais comme un phénomène naturel, rappelle-toi ce sont des problèmes à résoudre pas des malheurs à endurer. et se poser la question : que restera-t-il de ces problèmes dans 1an ou plus? pas grand chose alors rien ne sert de s’affoler plus que nécessaire. lorsque tu perds pied, lorsque tu ne maîtrises plus la situation, rappelle-toi les raisons d’avoir confiance, aies la volonté d’agir car des personnes sont autour de toi à l’écoute. alors prends confiance en toi, tu sais c’est comme partir pour un long voyage, tu te perdras peut-être parfois en chemin, mais l’air de rien tant que tu continueras à marcher, tu te rapprocheras du but. pas de commentaire -- où sont mes larmes ? classé dans : non classé — 7 mai, 2008 @ 4:37 un auteur , je ne sais plus lequel a dit: » l’invisible araignée de la mélancolie étend toujours sa toile grise sur les lieux où nous fûmes heureux et d’où le bonheur s’est enfui….. moi j’ai envie de dire : minuscule ruisseau qui vient de mon coeur tant pour le bonheur que pour le malheur,toi qui chemine parfois sur mes joues , où es-tu ?, tous les chagrins, tous les soucis, pourquoi ne plus vous en aller par ce sillon qui m’apaisait ?, ce plein d’émotions ne sort plus, pourquoi ai-je envie de pleurer alors que mes larmes ne veulent plus couler?, leur flot est gelé, suis-je devenue un bloc de glace n’attendant qu’une forte émotion pour fondre et enfin délivrer un torrent. mon âme pleure et mon coeur saigne devant la maladie , les soucis de ma famille mais je trouve encore la force de me mettre en scène et de jouer la comédienne dans ce milieu d’hypocrisie, cette comédie de la vie.j’ai au fond de moi une blessure qui ne veut pas se refermer, une douleur qui reste en moi. je rêve pourtant d’un esprit libéré, je rêve de retrouver le bien-être, la joie , la gaité, sans faire semblant en me cachant sous un sourire; je rêve de vivre pleinement car le passé n’est plus mais pourtant il demeure dans un petit coin de mon coeur, le présent est là et pourtant rien, alors que le futur n’est pas et pourtant il faudrait qu’il arrive pour me rendre heureuse…. quand la vie voudra-t-elle enfin me sourire? ce petit texte me sert d’éxutoire et cela fait du bien. pas de commentaire -- et voila, ca recommence classé dans : non classé — 29 février, 2008 @ 11:14 j’ai envie de pousser un vrai coup de gueule, car je ne vais pas une fois de plus reperdre confiance et me replier sur moi-même. et oui, j’en ai marre d’entendre au cipecma: « nelly, pourquoi t’as pas de mec, c’est de ta faute, tu devrais sortir et chercher…..,ou sinon : « tu as peut être l’homme de ta vie en face de toi et tu ne fais rien! pourquoi tu es différente comme ça? » - aux premières , j’ai envie de répondre que la chasse à l’homme à tout prix, histoire d’avoir un mec, je n’en vois pas l’intêret et malheureusement c’est leur sport favori: « trois vodkas, un pétard » et elles ont trouvé l’homme de leur vie…. -quand aux secondes que j’adore et qui elles me trouvent trop différentes des autres , je vais leur énoncer trois citations: » une même personne a différentes faces, selon qu’on la regarde différemment; et de là vient que les uns prennent plaisir à tout et les autres à rien » - »les vérités différentes en apparence sont comme d’innombrables feuilles qui paraissent différentes et qui sont sur le même arbre » - » la recherche du bonheur est la recherche de nous mêmes . le bonheur est différent pour chacun de nous, il est différent comme les vocations : identique et uniforme, il serait sa propre négation. » alors , j’espère que mes ami(es) comprendront que si ma souffrance est moins vive, parce que déjà éprouvée maintes fois, elle est toujours là, plus ou moins facile à s’avouer. je n’ai pas encore trouver le moyen d’équilibrer ce que je perçois de moi (ou ce que je me plais à percevoir) avec ce que me renvoie à la gueule le regard des autres, leurs mots devant mon propre jugement sur telle ou telle chose. ce décalage, cette fissure ne se comblera jamais: une faille peut aussi devenir un refuge où, immobile, on garde un oeil sur le rêve, un autre sur le réel, sans rien tenter de moins mais rien de plus non plus. il y a chez l’être humain une étrange habitude à juger tout un chacun sur ses hab
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